#история@hikkikomorii
Я знаю, тебе тяжело, даже тяжелее, чем было мне. Но я выбрался и хочу рассказать тебе о том, как я это сделал. Слов будет много, и я хочу быть правдивым в отношении к себе и своей истории. Так что слушай.
В первый раз я психанул, когда мне было четырнадцать. Мои родители — пролы, жили мы в однокомнатной кв на окраине Москвы. Они постоянно собачились и ненавидели друг друга, денег не хватало, всю злость срывали на мне. В школе отношения с учителями и одноклассниками были дерьмо, меня считали тупым, человеком третьего сорта. Я забил на школу, шатался по библиотекам, гулял. Зачем мне школа, подумал я, если там дерьмово?
Я ушёл из дома, когда отец попытался меня придушить, а мать стояла в стороне и с гримасой ужаса смотрела на это. Зачем мне родители, если они — говно, подумал я, собрал рюкзак и упиздовал жить по впискам, антикафе, устроился промоутером, в свободное время продолжал сидеть в библиотеках (мои любимые — Тургеньевская и РГБМ) и рисовать.
В пятнадцать лет мою подругу и друга, который учил меня играть на гитаре, сбил поезд. И я, отстрадавшись, подумал — а что, собственно, такого произошло? Люди умирают. Я принял это и перестал привязываться к людям. У меня есть хорошие знакомые, иногда я думаю о том, что они умрут. Будет немного грустно, но я найду ещё людей. Других, но не менее интересных.
Мне было плохо и страшно, я юзал психоту и давил гаш в подъездах. Я продолжал ненапряжно подрабатывать, находился в депрессии, у меня была аутоагрессия и булимия в связке. Я подумал, а почему вообще? Посмотрел на мир вокруг, понял, что он мне пиздец не нравится.
В шестнадцать я психанул, продал свои вещи и купил походное снаряжение, и с одной героиновой подругой упиздовал в автостоп. Дорвался до Эльбруса, увидел тот мир, который мне приятен. Мир с людьми вне системы, вне офисов и многоэтажек и понял, что мне комфортно. Минус булимия и глубокая депрессия, даже слез с флуоксетина.
Мое понимание устройства мира круто повернулось в путешествии. До сих пор помню, как я голый в гамаке под поникой читал «Порт Артур». Как я понял, что вещи, — хлам, что за них держаться смысла никакого, что деньги — хлам, что будь у меня миллиарды, я бы сдох, если бы не было воды и еды. Переосмысление ценностей, понимаешь? Говорят, это нормально для подростка. Пускай говорят и обесценивают.
Второй раз я психанул в семнадцать, накопил денег и уехал в научный лагерь. Если интересно — «Летняя Школа». Уехал в мастерскую Философии и словил своё второе глобальное переосмысление, которое с трудом смогу описать. Зато узнал новые вещи, такие, как знание четырёх языков. Потому что годами тусил в библиотеках и между делом, на глубоком похуизме, учил языки. И между делом сидел на степике, опенэду и курсэре. Так что ещё и кодить научился, не то что бы как бог, но сносно.
Психанул, продал ноутбук, купил попроще, на свободные от этого десять тысяч купил походный рюкзак побольше и снова пошёл на трассу. Куда — да насрать мне было. Завёл, на всякий, профиль на каучсёрфе.
Через две интересные и выматывающие недели я был на Верхнем Ларсе, под дождём ходил мимо машин и просил взять через границу. Так я попал в Грузию. Снова почувствовал, что мне хорошо, потому что горы и свобода. Потому что никакого бэкграунда. По дороге повстречал других автостоперов, попал к хиппи, с ними же поехал на Радугу. В процессе путешествия мой задрипанный английский взлетел до небесного навыка и я даже осилил Гарри Поттера, пока расслабленно спал на пенке недалеко от Башни Алфавита. Это в Батуми.
Правда, пришлось потом вытаскивать клеща из под правой груди и с лобка. Помню, я тогда словил ещё одно переосмысление. Было подумал, что могу помереть от энцефалита в ближайшие тридцать дней. Сидел, пил водку и дул с хозяином хостела. Подумал, — да ну и ладно, умру — умру, люди умирают. И забил.
На Радуге произошло моё центральное и самое недавнее переосмысление мира, потому что там были приятные люди, вне общественных установок и мозговых червей. Помню, как лежал на коленках у иранца и смотрел на костёр, а он звенел чашей. Помню, как учился персидскому у курдов, немецкому у Кристианны (австрийки), как курил ночью опиум, а утром съел грибы и ушёл далеко-далеко в лес, пока не наткнулся на корову. С ней же и вернулся, правда в деревню, что за шесть километров от Радуги.
Понял, что не хочу возвращаться в рашку. А в рашке у меня осталась гитарка, весь мой рисовач, всякие мелочи. Подумал и понял, что... да насрать, вещи — наживное и ещё нарисую всякого, руки ведь на том же месте, где и были. Прожил так два месяца, путешествуя с места на место, свободно курил травку и встречался с разными людьми, подучил грузинский, чтобы хоть что-то уметь читать.
Депрессия? Нет. Аутоагрессия? Бывает, что хочу порезаться, потому что внутренние черви не дают покоя. Но теперь они не такие настырные и громкие, как раньше. Да и я относительно счастлив.
Что я понял из прожитых лет, описанных здесь чуть-чуть? Что я нисколько не жалею, что послал нахуй школу. Что я нисколько не жалею, что послал нахуй родителей. Что если я и захочу поступить в вуз, то только тогда, когда захочу и только на ту профессию, к которой у меня будет гореть разум. Может, сделаю это в тридцать, если доживу, а может вообще — в сорок. Образование никак не определяет способность моего ума.
Что я понял ещё?
Что мне плохо в больших городах, что я ненавижу многоэтажки, что мне максимально плохо в рашке. Ещё то, что я ничего не хочу ожидать от себя и что-то требовать. Если хочу чем-то заняться, то занимаюсь и не строю в голове картинки того, какой я успешный с новым навыком. Учу язык, потому что клёвенько и интересно, не интересно — откладываю до поры, до времени. Программирую, когда хочется, не получается что-то — ну ничего, я не гений, я могу тупить. Рисую не очень, да, ну и ладно, зато мне нравится и я знаю, чего хочу от себя. На гитаре играю, да, не огонь, но мне нравится, потому что я делаю это для себя. И книги читаю, когда хочу, и бросаю на середине, если не хочу продолжать читать.
Я ничего от себя не ожидаю, ничего от себя не требую. Я просто есть. Мне не нужен дворец, у меня — целый мир, пойду куда захочу, у меня — море и горы, леса и пустыни. Мне не нужна квартира, я всегда могу жить на сквоте или у кого-нибудь в гостях (конечно, я чем-то помогаю за это).
Я ничем себе не обязан. Я не обязан как-то выглядеть, я не обязан быть хорош в чём-то, я не обязан быть перед собой сильным или умным. Я — просто человек, моё время скоротечно, не хочу его провести в спешке, суете и ненависти к себе. Я не особенный, ну и пускай.
И пускай говорят мне что угодно, несут свои правды и мнения. Пускай ссорятся и спорят, пускай ставят себе цели, пускай уверяют себя в важности и не важности чего бы то ни было.
А я просто живу на планете, и мне нормально. Мне ничего от себя не нужно, главное — не захламляться и относить мусор на переработку. Вот, что я вынес за эти годы. А потом прочитал, что оказывается, это называется ёмким словом «ненасилие».
И у меня к тебе пожелание, дорогой человек. Не насилуй себя. Не ожидай от себя. Не требуй от себя. Не заставляй себя. Бросай школу, если в ней плохо, вуз, если в нём плохо, родителей, если они вредят тебе, страну, если тебе в ней плохо. Выброси весь мусор, все вещи, которые собирают пыль. Посмотри на себя, твое тело — это единственный твой дом, ты — единственный человек, с которым ты проживёшь всю жизнь и с которым умрёшь. Научись никак не оценивать своё тело и согласись со всем дерьмом, которое есть в тебе, со всеми обвинениями себя согласись и просто скажи им «ну да, вы — часть меня», потому что ты — совокупность всего в тебе, всего жалкого, всего чего ты стыдишься и ненавидишь.
А я пойду пить чай и гладить котика.
